AAAAAH?... =__=?

LALIHOOO!!!
¬¬…… Últimamente la estupidez me invade, bueno, cuando no =__=!
Este sábado Kurenai tendrá su presentación junto a otras bandas, la verdad yo si quería ir pero lamentablemente ese día tengo clases. Me lleva la chingada!
Hace meses que no salgo a divertirme a des estresarme… PTM!
En estos momentos estoy en el cuarto encerrada como de costumbre.
Me duele todo, tengo ganas de vomitar… “El arte de vomitar”… OwO ahaha, es curiosos eso.
Esta semana es demasiado expresiva para mi gusto.
Erika y Ynnin vinieron… Eh?... pues yo no las invite (incluso eso les dije cuando me lo comentaron xDDD), el propósito fue gracias a la gran idea de Yuki pff! Me desesperan juntas, una me trata como niña pequeña y la otra solo busca pretextos. AAAH! TCH!!!... Es lo mismo.
“Que te pasa, te regresaste a la etapa de idiota?... Quieres morirte?... Te dije que no estaba bien… Que no sabes lo que son los limites?... blah…blah…blah…”
“Yo solo quiero saber si todo esta bien… Necesito que me dejes ver por ti… eso te daña… No puedes, es que son iguales eso no es conveniente”
O__o?... Grado de indiferencia?.... Ustedes que saben?... no me jodan!


Me molesto que fueran a mi presentación para ser sincera… NO MEZCLAR!
NO MEZCLAR!
NO MEZCLAR!
QUE NOOOOOO!!!!
Esa es mi decisión, en eso me baso para no regarla y lo saben, simplemente no puedo mezclar –gente+situaciones+emociones+cosas- ajenas a lo que representan, me confundo.
Es como “los amigos y el trabajo”….
Cuantas veces hablamos de eso anteriormente?... No puedo creer que me pongan en esas situaciones.
“Apoyo” dijo Shin… Joder, no lo necesito!! No lo quiero, no me interesa! Yo se lo que tengo que hacer… “tener” mas no “querer”… así es todo en esta puta vida… Tener que hacer las cosas… Yo se lo que tengo que hacer y como hacerlo, es mi problema, no quiero “apoyo”… “ayuda” o lo que quieran ofrecerme en ese aspecto…. NO SE METAN EN MIS COSAS!!!! Y eso va para todoooos!... Son mis cosas… mías… mías!!! Suena feo… pero hay algunos aspectos de mi vida que prefiero no compartirlos, no quiero que se los lleven también, no quiero tener que abandonarlos porque me recuerden algo, no quiero que se involucren. Me gusta hacer las cosas solas… cuando se tratan de mi persona.


Como es posible… tanto tiempo y me hagan esto… IDIOTAS!
A parte de todo eso, siempre se aprovecha de la situación… me puso de nervios.
Lo único “bueno” de esta visita fue… que al menos alguien me ayudo a curarme, las heridas últimamente sangraban mucho y lo malo es que no las alcanzo para curarme sola TwT… Erika se enojo con eso, y me regaño “como es posible… yo nunca…etc..etc..” … aaaah!... duele!


El puto calor que me jode!
Ya Saben, tengo un grado de vampirismo… no me gusta la luz del sol… Odio el calor… Odio tener que salir de día.
mmm…
Me hablo mi hermana hace rato… par decirme… “ Me debes mi regalo de cumpleaños, vi un conjunto de ******”… y yo… “Que!!!… no te pases…. Ah de estar carísimo si es de ******”… “pero esta bien fashion”… ¬¬
Por cierto…. “YO QUIERO, QUIERO…. NO…. YO NECESITO IR DE COMPRAS!!!....


Aaaah! Que joda!


Mi pulsera Roja se a roto, apenas si la había conseguido… tsss, ahora para conseguir otra?... PTM! Y con lo especial que soy para esas cosas….


Ooooooh!!! Quiero a Reiji!!! Quiero a Reiji conmigo!!! La extraño mucho…


Ya es hora de regresar a la escuela… tengo muchas cosas que escribir pero no hay tiempo….
Será en otro momento…
Puto calor, Puto dolor, Puta ansiedad!!

C.J.D.T

Quiero ser humo y desvanecerme en el aire, esfumarme…
Desaparecer…
……….
Este nuevo sentimiento… me esta haciendo daño…

NO QUIERO SENTIRLO.

Es asqueroso, repugnante, me hace débil… me enferma. LO ODIO.

Mientras escribo esto… me lleno de ira… me duele el pecho y siento un nudo en la garganta.

Comienza a doler mi cabeza…

No tengo con quien hablar de esto… y si simplemente lo digo?... es una gran estupidez lo que siento.

Quiero que se vaya, quiero que se aleje, quiero que este sentimiento se borre de mí ser.

QUIERO GRITAR.

TENGO TANTOS DESEOS DE MORIR… Por culpa de este sentimiento.
………………
Tú… aaahg! Que envidia te tengo… Ustedes, que envidia les tengo… yo quiero ser eso, yo quiero formar parte de eso…
………………
A veces, siento que no es verdad lo que dices y te ves tan elegante cuando haces eso.
Baaah!
………………..


Lo sabes?
……………………………..


Yo puedo sentirlo, lo comprendo y es ridículo… me doy la vuelta y finjo que no es verdad.


……………………………………………….
Que miserable me siento ante todo…


…………………………………….


OOOOOOOH!!!! Puag!
Ahahahahaha…. :b
Psss… estoy terriblemente cansada, (sábado) 12 horas seguidas de ensayo… con gente observando, la verdad estresa un poco… pero mejore!

Pude hacer muchas cosas, me siento un poco satisfecha, el estreno es el próximo lunes…

Me gustaría invitar a mis amigos… pero…
“El tiempo limite se esta cumpliendo, la verdad me entristece lo que acontecerá ese día. *Suspiro* Quisiera esperar un poco más para pensarlo mejor.”
….. n__n no ceo que puedan venir… será en la tarde y la verdad no tengo donde alojarlos.


Mi padre me visito, lo vi muy cansado… esta demasiado preocupado. Siento feo el verlo así.
Platicamos de varias cosas, expreso su preocupación por mi y para hacerle saber que estoy bien, le mostré mis recetas medicas (en las que todo esta bien obviamente) y se alegro, además comí junto a el para que no se preocupara y sonreí, salió el sarcasmo que nos identifica en nuestras platicas, vimos una película…

Si bien… Mi padre es una persona realmente genial, a el si lo considero como tal, nunca me ah defraudado a pesar de que durante años estuvimos alejados, el me escucha y trata de comprenderme aunque no siempre o mas bien la mayoría de las veces no esta de acuerdo, es amable, razonable, es un ejemplo para mí, es un ejemplo de ser humano… a veces hasta se me hace un tanto… ingenuo, por creer en los demás en estos tiempos. Es mi padre y lo amo.

Y hoy domingo… cuando lo acompañe a la avenida. Me dijo cosas muy lindas y un tanto amenazantes… respondí con cosas absurdamente divertidas como suelo hacer…

Pero, durante toda su visita lo único que quería decirle… era… “papá, ya no se preocupe más por mi… ya no are que se preocupe… dentro de poco tendrá uno menos padre”.
Reamente no se si lo logre… abandonare muchas cosas que quiero, muchos sueños frustrados que trataría de arreglar y que ahora nunca voy a hacer.


Quería compartir hoy contigo todo, pero sé que tienes tus asuntos… que tonta soy verdad?


Aaaah, que dolor y que tristeza… a ocultarlos nuevamente.


Reiji… Reiji…Reiji… Simplemente, te amo… mi más grande razón, la única persona que quiero dentro de mi vida y que no quiero que se aleje… eres tú. Te amo ♥♥ más y más… no puedo negarlo… Te quiero conmigo…


Así termina este día… mis huesos me duelen de tanto trabajo por el día de ayer… iré a recostarme… y veré si puedo arreglar mi celular.

T....

Pensar… pensar… pensar…
Toda la semana ha sido eso….
El miércoles… alucine otra vez….

Capitulo especial:::

Erik…. Asiayin… 60…
3 años ya y sigo sin entender lo que paso….
No recuerdo ya como eras…

Tengo en mi mente…un recuerdo, de aquella vez que fuiste por mi a la escuela, llamaste la atención de todos por tu aspecto… me pareció un momento de verdad gracioso… mis compañeros preguntaban si eras mi novio… yo decía que no, ahahahaha como siempre yo negándote, solo tu y yo sabíamos el porque.

Después de eso…. no recuerdo… eh intentado regresar y saber que paso, porque de pronto… yo… ya no te volví a ver?… porque yo…estaba con ellos?… porque tú… no estabas?...

Se porque te odio… me moleste muchísimo… Porque a mi?, porque no dijiste nada?... nos dejaste mal… no solo me enfade yo…. Carlos, Mireya, Roberto… Nos sentimos desechos cuando llego la noticia… en aquel diciembre. Tu hermano, Manuel… siempre tan… maldito… ja!, nos lo dijo claramente… Tu madre, tan dañada…. Tu hermanita… con sus preguntas… por cierto… ahora que edad tiene?... 9?, no la eh visto desde aquel día.

3 meses, esperando a que dieras una señal… nada… tu piel ya no era pálida… tus labios ya no eran rosas… jamás volví a ver tu mirada…

A veces yo quisiera volver a hablar contigo, quisiera escuchar tu voz nuevamente para guardarla y poder recordarla…. Pero es más el sentimiento de odio que te tengo…

El miércoles por la mañana… me decidí a hablar a tu casa, esperando que el número ya no fuera el mismo, pero no fue así, la voz tierna de tu madre fue la que respondió… se sorprendió, me pregunto muchas cosas… Tu madre es una buena persona… sin duda.

Al colgar, algo inesperado paso…

Ella me hablo… tenia muchísimo tiempo que no escuchaba su voz… los sentimientos crecieron y se volvió un caos mi interior, mi mente ya no podía analizar las cosas…

Hablamos de muchas cosas, desde luego no toco aquel punto, aunque sigue diciéndome “tienes algo que decirme”… al final, la voz de esa criatura… su voz adorable… “despídete de Diana, mándale un besito”… Que niño tan dulce… me hace sentir mal…

El niño… no tiene la culpa de esto… Si bien, no soporto escucharla o verla… apenas y si me la nombran… la palabra traición me viene a la mente.

Lo que te hiso a ti… me lo hiso a mi… aunque, no puedo odiarla y a veces creo que tu te lo buscaste o que en realidad no importa lo que paso, pero nada es claro.

Me sentí muy mal después de eso, no fui a la escuela…

Después ese zumbido odioso…

Y Regresaste, apareciste como la última vez…

Pastillas, pastillas… pastillas…

Cerré mis ojos… y dormí por unos momentos…

Jun me dijo, que hablara contigo… para dejarte ir… de verdad…yo solo quiero borrarte de mi por completo…. Las terapias no sirven… solo, déjame en paz.


:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Presión al límite.

Estudiar para mis exámenes de la prepa, estudiar, ensayar, leer, realizar prácticas, hacer miles de cosas aquí en el curso, ayudarle a Hiro con su proyecto… Estar al pendiente de las cosas en casa… hacer pequeños proyectos para ver a mis amigos… tal vez parezca simple…. Pero no lo es… en todo esto….trato de no perderme a mi misma nuevamente, mis desordenes…

Llegan las cartas y los correos de las universidades para los exámenes e inscripciones…. No se que hacer, obviamente quiero seguir en la escuela… pero no me siento realmente bien… para seguir…

Mi salud empeoro lamentablemente, descalcificación… 3 puntos más… anemia… dos ataques en un día después de dos súper hemorragias nasales, el asma regreso… migraña al 100 y con eso, la paranoia y la esquizofrenia.


Me quiero rendir y decir adiós….


Dicen… “eres una niña muy linda y alegre, siempre tienes esa sonrisa en tu rostro”…. No saben como me duele escuchar eso.

Soy una mentirosa, siempre fingiendo y ocultando cosas… mintiendo para no ser descubierta…
Que tengo que hacer para ser libre.
Piensan que soy fuerte?


Soy de lo más sensible…
Quiero estar sola… para no lastimarme más de lo que ya estoy…
Quiero sentirme protegida… Quiero que me protejan….



........................
Gracias Tsuka...

I.....

Estoy echa un lio…

Parece que la mala leche me acecha…

Llevo horas ensayando…. No doy una joder!!

Llevo horas diseñando cosas para Hiro… no puedo terminar. TwT

Me duele mi cabeza, me duele el cuerpo completamente…. Anhelo dormir, quiero descansar, siento que empeorare…

Shin me dijo hace unas horas “Sigue con tu estúpido juego, no llegaras tan lejos”… tsss, sabes bien que de eso se trata, no llegar tan lejos….

Mi Hermana hablo… mmm, ayer por la tarde, si ya es ayer, pasa de media noche….

Ya ah llegado la invitación a la ceremonia luctuosa, la tercer ceremonia…. 3 años ya?, tan rápido?... y lo que
es aun mas increíble…. Sigo estando en ese shock… Porque no puedo salir de ese estado?

Un colapso momentáneo con Jun… La verdad siendo sincera, no puedo entender por lo que estas pasando, de verdad te afecta tanto?, no entiendo que sientes, quiero ayudarte, pero simplemente no se que debo decirte o que hacer… yo no se que hacer para que te sientas mejor… en cambio tú, haces que lo que siento fluya y eres capaz de comprenderme, hoy te conté muchas cosas que a nadie… eso me frustro y me hiso sentir mal, no me gusta hablar de mi “pasado”, lo sé, es realmente relevante, pues es lo que me ah formado, pero de verdad, no quiero que nadie mas sepa de donde provengo, ya estoy acostumbrada a aparentar, a fingir… sonreír y actuar dulcemente, cuando en realidad me hago pedazos por dentro. Hoy lo comprendiste y me apoyaste… Yo pedí perdón después por ese arranque que tuve y me reconfortaste nuevamente… No sabes que tan especial te has convertido para mí. Gracias.

Sigo toda estresada, sin ganas de nada… pero tengo muchas cosas que hacer.



REIJI…

La♪la♪la♪la♪... Te extraño mucho, tengo tantas ganas de verte, de estar contigo por horas diciendo mis incoherencias mientras vemos feo a la gente... (ok, eso no), quiero abrazarte por largos ratos... Simplemente te amo y te extraño demasiado... Me haces mucha falta... Solo quiero estar contigo...

♥♥♥♥♥♥♥♥ I LOVE YOU♥♥♥♥♥♥♥♥

Totally Damaged!!

Ya tiene mucho que no escribo aquí… lo siento eh abandonado un poco muchas cosas…

Pero han pasado muchas situaciones que realmente me hicieron y me hacen sentir mal, estoy opacada de una y mil formas… Se supone que yo me aleje de todo eso que me afectaba para relajarme y tener un poco de paz… pero nada de eso tengo.

No, en absoluto me quejo de la escuela… estoy muy bien, estoy aprendiendo muchas cosas muy útiles para mi vida, para mi persona, me han dado unas lecciones que PTM no cambiaria por nada, estoy muy bien en ese aspecto y me alegra estar en ese lugar todos los días…

Por otro lado…

Me pasan cosas realmente perturbadoras… me arrebatan la poca tranquilidad que me queda. Febrero, un mes del asco para mi, el peor hasta ahora… enterándome que en casa todo empeoro, después de eso… pff!! El 14… es irónico… un día en el que todo mundo ( o al menos la mayoría de la gente en el mundo) celebra la amistad y el amor… mientras estas personas hacían esto… yo… mmm… bueno…

14 de febrero…
Mi celular estaba peor que otros días… todo gay e inservible, apenas si pude contestar algunos mensajes en la mañana y eso… no se si llegaron. Después de medio día, en mi descanso salí de la escuela y fui hacia el centro para ir a comprar unas cosas y de paso al internet ya que mi pc se estropeo… mientras caminaba sentí una mirada… no le di mucha importancia, me apendeje la verdad, al terminar de bajar esa calle y antes de cruzar la avenida… dos tipos me abordaron, comenzaron a intimidarme, todo paso muy rápido… minutos después ya estaba yo, en la delegación, levantando un acta de denuncia con las personas que amablemente me ayudaron, en esos momentos yo solo me sentía, asustada, pero fuera de eso todo bien, tuve que llamar a mi profesor para que confirmara mi dirección ya que mi credencial no es de ahí… no tardo en llegar y al terminar con el tramite ya no regrese a la escuela…solo diré que ese día, no me quitaron dinero ni cosas, lo que yo llevaba en esos momentos, seguía conmigo, pero creo que hubiese preferido que me quitaran todo a lo que realmente paso… la señora que se dio cuenta y que me ayudo me dijo que fuera al doctor para que me revisaran, gracias a ella estoy en tratamiento por una leve infección (15 de febrero)…. al día siguiente me sentí mal, me dolía todo mi cuerpo, fui a la escuela y todo parecía normal en mi… hasta que uno de mis compañeros me dio una palmada para avisarme que nos veríamos en otro lado para la practica, me altere al sentir su mano, me provoco una reacción demasiado extrema incluso para mi, le di un golpe y corrí, hui de el… me di cuenta en ese instante, pero tenia muchísimo miedo, fui con el profesor y le comente, me dijo que me calmara y lo esperara en la planta baja, me llevo a “casa” nuevamente y me comento que les dijo que había experimentado un asalto que aun seguía alterada y que me comprendieran… además me dijo… “No puedes estar así, vas a perder mucho si sigues en esa situación, sabes que el contacto es necesario en tu aprendizaje, piénsalo, piensa en que te esta afectando”… el regreso por obvias razones, yo me quede sola en casa, toda paranoica asegurando puertas y ventanas… y ya un poco mas tranquila me puse a pensar… pensé en muchas cosas, en muchas personas… llegue a pensar hasta al final… llame a Mega Doc… en dos horas ya lo tenia sentado frente a mi, jamás había escuchado maldecir al Doc… le conté todo, de principio a fin, me dijo que me tenia que analizar… dos días estuve en aislamiento total… gracias a todo eso que doc me hizo recordar, incluso trate de suicidarme... una semana muy intensa….

Y después, ya que todo estaba más tranquilo… waaaa!!! Lunes 21, de regreso a la casa, un compañero ( la persona que agredí) me acompaño ya que el profe tenia que quedarse, antes de llegar una calle antes de llegar… nos asaltan… afortunadamente no traíamos cosas de valor ni dinero… solo nos quitaron como 300 pesos… pero el susto fue mayor, lo bueno es que de ahí no paso…

Y ahora… 28 de Febrero, mi padre vino a decirme todo lo que esta pasando y la conclusión a la que ah llegado, no es buena no favorable para mi, no pienso seguirles, no pienso irme con ellos… ya esta arreglando papeles y esas cosas, “que arregle lo que quiera, yo no me voy”… eso fue lo que le dije y obviamente se molesto. Después saco el tema, ya se había tardado… “ que te pasa?, te sientes mal?, otra vez estas con eso?, quieres que te internemos nuevamente?, porque traes la cara así de marcada?” blah, blah, blah…. Y luego el tercer tema a tratar, “estas perdiendo el tiempo en esto, ya te dije, esto en la actualidad no te sirve de nada, no vas a lograr nada, estas a tiempo, déjalo, mira, eres buena para muchas cosas y son cosas que si te dejan, te vas a morir de hambre” Blah, blah, blah… insiste con que deje lo que me gusta… el quiere que yo estudie arquitectura o medicina… aah y para acabarla de cagar que se me ocurre hacer el comentario… “eh estado pensando en meterme de militar”… grabe error…. Mi padre feliz de la vida haciendo comentarios como “ si! Eso… tu incluso puedes llegar a ser coronel, en poco tiempo “ =___=, lo dice por mi carácter y créanme esos comentarios no fueron sarcasmo como cuando me dice “ y escribirás un libro, realizaras una obra en Broadway… etc, etc, etc”, no me molestan sus comentarios… pues, tampoco es lo que quiero… ohohoh!!! , también fue el cumpleaños de mi madre, así que le hablamos por teléfono para felicitarle… (mi cara sin expresión alguna al momento de hablar con ella). Seguimos platicando, fue conmigo a la escuela y fin, se fue, tenia que regresar a la casa… No le comente absolutamente nada de las semanas pasadas… el pobre ya tiene suficientes preocupaciones…

No fue un buen mes… en verdad que no lo fue.

Yannin últimamente habla mucho conmigo, no se que diablos pretende… ¬¬… xDD me frustra porque ella sabe controlarme.

Erika me tiene amenazada, ¬¬ y solo por tonterías… incluso trato de sacarle información a Hiro sobre…. Aaaaa… **************************…. Y como no se la cree… ¬¬

La paranoia y la esquizofrenia las tengo al limite y me afecta bastante en la escuela… cuando estamos en practica simplemente no puedo evitar la reacción ante el contacto con alguien mas, retrocedo y tiemblo como un animal asustado… me provoca nauseas y tengo que salir corriendo, en estos últimos días eh aguantado logrando terminar los ensayos, aunque un poco extraños ya que no puedo ocultar lo que me pasa.

Las nauseas que siento durante todo el día obviamente hacen que haga eso que se supone que ya había dejado, este fin de semana me despedí de otra muela y no puedo usar mis postizos hasta que no deje de hacer eso, el dentista me dijo que no tengo ya nada de esmalte en mis dientes y se dio cuenta de las llagas en mi garganta… me pregunto sobre eso y me echo un súper choro… blah! Pero bueno, ahí están las consecuencias….






Si bien, puedo decir que ya estoy mejor… siendo sincera.

Extraño mucho a mi Reiji, todos los días pienso en ella… uhuhuhu!!! *se sonroja*
TE AMOOOO!!
TE AMO!!!♥♥♥♥♥♥♥

Extraño a mis amigos.. “échenle ganas en sus exámenes”….
Yo seguiré estudiando… mis exámenes son a finales de abril…
Los quiero…